柔与刚的较量,看加国老师如何处理孩子打架
2020-04-28

温哥华港湾(BCbay.com)专栏作者

熙妈

  眼看快要放学的时间,突然接到一个电话,号码显示是学校办公室,我心里咯噔一下,第一反应是K同学出了什么事?

  打来电话的是副校长Mr Sighn,例行问候后他的第二句话就是“不要担心,Kevin很好”。谢天谢地,一块石头落地,接着心又悬了起来,因为他说,Kevin与Andy打架了。天呐,太震撼的消息,因为K同学长到七年级还从未与人有过动手的经历,再说,在学校的校规上,打架是非常严重的事件了。而且Andy自从二年级从蒙特利尔搬来之后,两人就是很好的朋友。我真的瞬间语塞,不知说什么好。最大的感受就是,男孩子的青春期真的在你猝不及防的时候到来了。

  Mr Sighn却一直用宽慰的语气来陈述事件,特别强调他们两人都认识到各自的错误,并且在办公室互相道歉、拥抱,彼此还是好朋友。他打来电话只是因为学校有告知孩子父母的义务。我五味杂陈的致谢,对方又再次强调他们还是好朋友。

  放学后,看着一脸忐忑向我走来的K同学,心里不禁担忧,男孩子的青春期会不会就此充满了冲突与意外?

  那小子以为我还不知道这件事,上了车就开始坦白。 原来是课间打篮球时,Andy突然恶作剧把篮球当足球踢起来,他不开心,几次要求对方停下,Andy就是不听,还变本加厉地跟别人把球踢的更远,K同学说不知为什么突然就控制不住怒火,动起手来。到了办公室,冷静下来又觉得自己太冲动,Andy也认识到自己太不尊重朋友,两人当时就互相原谅了对方。

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  想起了自己学习的《正面管教》的理论,我拥抱了他,首先感谢他跟我分享这件事,也表示理解他的感受,但希望他接受这次的教训,不可遇事如此冲动,用暴力解决问题是没有智慧的表现。

  我更好奇的是他的班主任如何看待并处理这件事呢? K同学说,Mr Macuria跟他谈了一会,也表示能理解他的感受,并给他布置了一项额外的作业,就是写下五个情景,你在什么情况下觉得被冒犯直至觉得愤怒?然后再对应写出五条对策。

  晚上,K同学和我分享了他的作业答案。

  什么时候会觉得生气、愤怒?

  1. 对方比较频繁的带来困扰 2. 直接或间接的侮辱

  3. 令人觉得沮丧 4. 被取笑 5. 对方无视规则

  你的对策:

  1. 深呼吸  2. 离开现场 3. 跟别人交流

  4. 心平气和与那个让你生气的人交流

  5. 向老师求助,说明情况

  之后我也在学校日程本(agenda)当天的空白处给Mr  Macuria写了短信,告知我已和K同学交流这件事,并感谢他智慧地处理青春期男孩子之间的冲突。

  第二天,K同学带回来的日程本上有老师的回复与感谢。

  我和多年好友的Andy妈妈也通了电话,大家都致歉并感谢对方,也都很感激校长与班主任的处理方式。

  青春期的首发血性战争就此结束。

  《正面管教》的教育理论关于孩子不良行为的背后目的有着详细地分析,其中最重要一点就是谋求权力。青春期的孩子更是如此,他们开始有一种强烈的欲望,就是搞清楚自己能做什么,他们需要试探自己的力量和在这个世界上的重要性。男孩子会通过一些看上去过激的行为来完成这个个性化的过程,而这个个性化通常被称为“叛逆”。如果我们能够意识到孩子错误的行为恰恰是一个好的学习机会,那么最重要的反应就是首先接纳孩子的那些感受。无疑,他的老师们正在这样做。K同学特别提到,校长和班主任都表示理解他的感受,他们没有斥责、怒吼或者叫家长,而是专注于如何帮助孩子解决问题,这也是为什么孩子会迅速地接纳了老师们的建议,很快意识到自己的错误并及时改正。

  次日洗衣服时发现K同学的T恤领口被撕开了一个口子,我赶紧把他叫过来看,跟他开玩笑说战况很激烈嘛。小伙子有些不好意思,突然很认真地表态,我把这件衣服以后都当睡衣穿吧,这会提醒我记住这个愚蠢的教训。

  嗯,主意不错,我欣然同意。

  春风化雨,就是这样子的吧。

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